Детская ревность – тема вроде избитая. Но, наткнувшись в сети на очередной крик души измотанной матери, мы не сумели пройти мимо.

Сперва нянька, потом лялька

«В нашей семье большая проблема, – начала свое обращение к форумчанам одна из посетительниц. — Есть дочь, 11 лет. 3 месяца назад родился сынок. И дочку как подменили. Она напрямую говорит, что его ненавидит. Хотя во время моей беременности мы с ней много общались, она вроде тоже ждала братика… На деле все оказалось иначе».

Женщина объяснила, что малыша они с мужем планируют в скором времени отселить в комнату к дочке – мол, пусть будет детская. Ну, а что? Сейчас родители с младенцем живут на десяти квадратах, а в распоряжении дочери «хоромы» в 18 квадратах. По сути, планировка обычной двушки с маленькой спальней и гостиной, которую и величают дочкиной комнатой. Девочка подняла бунт: «Это мое пространство!» Мама жалуется, что девочку маленький братик теперь страшно раздражает. «Я ее не забросила, но младшему ведь больше внимания нужно! А она специально требует моего внимания, когда я им занимаюсь. Устраивает истерики, что мы ее не любим. Разговоры, уговоры, подарки, наказания, просьбы не дают никакого эффекта. Ревность дочери переходит все границы. Вчера она заявила, что придушит брата подушкой, если он окажется в ее комнате…»

Ситуация, согласитесь, и в самом деле напряженная. Форумчане сочувствовать маме не спешили. «Вы в своем уме, подселить младенца к школьнице?», «Не лишайте ребенка детства!», «Дети должны иметь свое пространство!», «Поменяйтесь комнатами». Некоторые даже поинтересовались, не воплощает ли семья в жизнь поговорку про «сперва родить няньку, потом ляльку». То есть родилась девочка, потенциальная сиделка и помощница, а потом мальчик, настоящий полноценный ребенок.

И лишь немногие проявили сдержанность и попытались поддержать автора: «Не переживайте, все уладится. У меня разница между детьми 7 лет, тоже была ревность. Я просила ее мне помочь, просто посмотреть за ребенком или коляску покачать. Говорила, что она у меня единственная помощница и без нее мне никуда. И она привыкла и полюбила брата, теперь они лучшие друзья. К дочери не селите малыша, а просто поменяйтесь с ней комнатами. Ей нужно личное пространство, где она будет отдыхать».

А мы решили спросить психолога, что делать в таком случае, когда конфликт доходит до стадии откровенной войны.

Борис Седнев, клинический психолог, руководитель центра Седневых:

Истории ненависти к младшим – далеко не редкость. Как и истории, когда первенец готов заботиться о братике или сестренке, помогает родителям ухаживать за малышом. Тут важно обратить внимание на психологические особенности разных периодов детского и подросткового возрастов. Кроме того, не стоит делать из детской ревности трагедию. Лучше подумать о том, какой полезный опыт можно извлечь из ситуации. Главное, помните – дети очень хорошо запоминают родительский стиль поведения.

2 главные ошибки родителей

1. Мы в ответе за братьев наших меньших

Часто родители ставят уход за младшим в обязанность первенцу, по сути, перекладывая на него часть своих обязанностей. При этом как раз используют различные уговоры, просьбы. Если это не действует, то начинаются подкупы и наказания.

Борис Седнев:

При таком подходе вполне естественно, что старший ребенок, часто неосознанно, начинает защищать свои границы. Первенец считает, что реагирует справедливо, соразмерно нанесенной обиде. Это неудивительно. Во-первых, большая часть внимания родителей теперь достается младшему. Во-вторых, мама и папа требуют и от старшего того же: уделять новорожденному время и внимание, делить с ним игрушки и комнату. Обстановка может усугубиться, если первенца воспитали излишне эгоцентричным.

2. Большая маленькая ложь

Подготовить ребенка к появлению брата или сестры, конечно, нужно. Но, к сожалению, в такой попытке некоторые родители сильно преувеличивают положительные стороны этого события. И получается, что вместо того, чтобы научить ребенка правильно реагировать на различные ситуации, мама с папой формируют у ребенка него представления о том, как изменится жизнь семьи. Вроде как ложь во спасение, но на выходе получается невероятный стресс для всей семьи.

Борис Седнев:

Естественно, что у старшего ребенка доминирующими становятся чувства ненависти и ревности к малышу плюс не всегда осознаваемое чувство вины за то, что, по словам родителей, он не помогает в заботе о братике или сестренке. К сожалению, ситуация, когда пары заводят детей, а потом фактически перекладывают уход за ними на плечи старших детей – не редкость.

По словам психолога, родители нередко абсолютно уверены, что их старшие дети, бабушки, дедушки, тети, дяди должны помогать им ухаживать за их собственным ребенком. «Бабушка обязана» – дальше длинный список требования: нянчить, сидеть, гулять, дарить. А если старшие дети или родственники отказываются, то начинаются обвинения, обиды, крики, истерики и прочие негативные способы переложить свою ответственность на других.

И что же с этим делать?

Во-первых, понять, что никто не обязан нянчить вашего ребенка. Ваш малыш – ваша ответственность. Даже если старшие родственники давят и капают на мозги, убеждая завести второго. Даже если старший усиленно просит братика. Решение родить второго – это только ваше решение.

Борис Седнев:

Если старшие дети или родственники проявляют излишнюю настойчивость, хорошо бы обсудить с ними их желания, а также собственные желания и возможности. Вместо того, чтобы в будущем ставить кому-либо из них в упрек: «Ведь вы сами просили братика, сестренку, внучку… Теперь сами и нянчитесь».

Уверены, что не потянете второго ребенка, – поставьте жирную точку на всех разговорах о возможном пополнении в семье. Даже если вам обещают, что будут во всем помогать.

Во-вторых, забудьте о подкупах, наказаниях и упреках! Если уж так вышло, что старший ребенок не хочет принимать участия в уходе за малышом, худшее, что можно сделать в подобной ситуации, – это настаивать, обвинять, наказывать, подкупать его или ругать, ставя ему его нежелание в упрек! После такого подхода ситуация только усугубляется. Нередко старшие дети начинают чувствовать себя еще более обделенными вниманием и брошенными. А отсюда до ненависти и ревности к младшему – один шаг.

Борис Седнев:

Обсудите со старшим его чувства. Поговорите с ним без каких-либо претензий и осуждения. Важно просто выслушать ребенка и принять его чувства. Скорее всего, в его понимании он и правда оказался в довольно неприятной для него ситуации. Постарайтесь донести до старшего, что он по-прежнему очень важен родителям. Общайтесь с ним как с добровольным помощником, благодарите за помощь и поощряйте желаемое поведение. Когда родители искренне считаются с чувствами старших детей, не навязывают им свои обязанности, соблюдают их личные границы, уделяют им необходимое внимание, старшие дети постепенно очень привязываются к малышу и сами стараются помочь родителям.

Совет многодетной мамы

Мама четверых детей Марина Михайлова советует привлечь папу к воспитанию трудного подростка: «Появление второго ребенка невозможно без душевной работы со стороны обоих родителей. Без помощи мамы и папы первенец не сможет полюбить братика или сестренку. Здесь вся ответственность ложится именно на плечи отцов. Когда мама проводит время с грудным ребенком, папа должен уделять внимание старшему. Допустим, пока мама укладывает малыша спать, папа отвозит дочку на каток или на горку. Все должны быть по парам. Как известно, третий всегда лишний. Иногда пары меняются. Ни в коем случае нельзя постоянно напоминать старшему, что он уже большой, нельзя заставлять его помогать с малышом. Запомните: вы рожаете детей для себя! Со временем ваш трудный первенец все поймет и полюбит своего братика. Малыши всегда вызывают чувство умиления, ну а старших детей нужно просто обожать».

Источник: wday.ru

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ