Звучит жестоко, но дело не в его пубертате, не в переходном возрасте, не в соцсетях, не в интернете и телевидении. Дело в вас.

События минувшей недели страну, без преуменьшения, потрясли. Сперва в Перми два подростка затеяли резню в школе, отправили учительницу и одного из школьников в реанимацию, еще нескольких учеников увезли в больницу с травмами средней тяжести. Днем позже в Улан-Удэ трое подростков устроили кровавое побоище – тоже в школе. С тех пор обвинить в случившемся успели социальные сети и интернет в целом, жестокие фильмы, аниме и даже городские квесты. По версии политиков, педагогов, просто обычных взрослых, дети считывают поведенческие модели с популярных персонажей. Знаете, я уверена, что в случившемся гораздо больше вины вот этих взрослых, которые перекладывают ответственность на кого угодно, лишь бы с собственных плеч подальше.

Нельзя считать детей идиотами, которые, прочитав какую-то ерунду в сетевом паблике, тут же идут воплощать ее в жизнь. Нельзя не замечать годами, что с ребенком явно что-то не то: он грубит, хамит, не учится, ничем не интересуется и откровенно плюет на ваше мнение. Интересно, кстати, если ребенок такой тупой, что лепит свою модель поведения по образу и подобию популярного персонажа, почему же он не лепит ее с вас? Неужели полумифические группы смерти в соцсетях и отдельновзятые сомнительные личности имеют на вашего ребенка больше влияния, чем вы? Ведь вы – родители, вы настоящие герои для своего ребенка. Нет? Не герои? Тогда у меня плохие новости. У вас действительно что-то пошло не так и в ответе за это именно вы. Ведь вы взрослый, вы в ответе за вашу схему взаимодействий.

Вчера моей дочери исполнилось 18 лет. И я все эти годы была свято уверена, что ребенок никогда и никому ничего не будет доказывать агрессией и хамством, если его не поставить перед необходимостью это делать. А ведь мы ставим. «Ты должен…» – и далее длинный список долгов, которые ребенок приобрел по факту рождения. Ничего не забыли? Например, мнения ребенка спросить? «Да что он понимает, я знаю, как лучше». В итоге оказывается, что о своих детях мы не знаем абсолютно ничего.

Подростки – это люди, которые ко всему относятся критично. К родителям в том числе. Да, он вас оценивает. Да, это нормально. Нет, давить критическое восприятие в человеке не нужно. Или вы хотите вырастить овцу? Тогда вы опоздали. Овца не стала бы бунтовать в 13 лет.

«Я лучше знаю» – эта мантра глушит сознание родителя. Живой разговор? Искренний интерес, как там у человека дела? Невероятная редкость. Проще залипнуть в соцсети. Например, написать в «ВКонтакте», как пагубно влияет интернет на детей. О да, это, конечно, поможет.

«Иди и делай. Потому что я так сказала!» Давление всегда вызывает только отторжение. Никак не преклонение перед вашим жизненным опытом, не благодарность за заботу. А договариваться с детьми у нас почему-то не принято. Да и вообще интересоваться их мнением. На бунт мы реагируем повышенным давлением, вызывая еще большее отторжение. А потом жалуемся – опять же в сети, – что руки опускаются, что делать, тлетворное влияние Запада испортило наших детей.

«Да в одночасье переменился! Был лапушка и домашний мальчик, а стал огрызаться и из дома сбегать». Гормональный взрыв, конечно, дело такое. Но если вы до сих пор отлично ладили и говорили на одном языке (действительно на одном, а не по вашему мнению), то вы справитесь малой кровью. Ребенок вам все еще доверяет. Вы стремитесь его в ответ поддержать, а не надавать подзатыльников. Доверие и поддержка – то, что надо. Да и взрыв этот нарастает два-три месяца, заметите, как ни крути. А если не доверяет, то ждите вот этих всех «Не лезь ко мне в душу, не твое дело, ты ничего не понимаешь» в ответ на попытку завести живую теплую беседу. Ну или вам она такой кажется.

А может, это подростковое стремление сделать назло? «Назло бабушке отморожу уши». Может, конечно. Но это стремление не на ровном месте растет. А только там, где ребенок чувствует потребность что-то вам доказать и продемонстрировать. «Я взрослый!» – кричит он вам в лицо. Но другими словами.

Попытайтесь с самого начала принять как данность, что ваш ребенок – это отдельный человек. Его мнение имеет значение. Он достоин уважения не меньше вас. Формула «Сначала научись взрослых уважать, потом требуй уважения к себе» не работает. Как подросток научится вас уважать, если вы не считаете его за человека?

И пока вы не перестанете смотреть на него сверху вниз, вы никогда с ним не поладите. Не бойтесь уронить свое достоинство, общаясь с ребенком на равных. Бойтесь задирать нос на ровном месте. В конце концов, вы просто старше. И все. Вы ничем не лучше вашего подростка. А может, даже хуже.

Источник: wday.ru

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ