Для своих родителей мы всегда дети. Особенно для мам. Они любят нас поучать и тыкать носом в промахи, когда нам 15, 25 и даже 40. Есть ли спасение? Мы нашли на форуме Wday.ru истории наших читательниц и попросили практикующего психолога Наталью Шевцову дать советы женщинам, которых до сих пор прессуют мамы.

Мама учит меня воспитывать сына

Для начала, у нее всего один ребенок – я. И я – это девочка. Причем замечу без ложной скромности, проблем у нее со мной не было. Я – натура увлекающаяся и все время проводила вне дома: школа, спортивные секции, творческие студии, кружки по домоводству. Мне кажется, что она даже не заметила, как я выросла. Кормила меня и следила за моей гигиеной бабушка, которая ко времени моего взросления уже вышла на пенсию. Но, несмотря на это, моя мама считает, что лучше меня знает, как следует воспитывать моих пацанов. И всегда сравнивает их со мной: какая я была послушная, какая понятливая и чистоплотная. Правда, таких комплиментов во время своих детских лет я не помню, но маме виднее. Я защищаю своих мальчиков, как могу, но мы все равно всегда с ними в проигрыше. Я – как плохая и слабая мать, а они – как невоспитанные и совершенно неуправляемые дети.

Скорее всего, поведением мамы движет чувство вины за то, что в свое время она уделила недостаточно времени воспитанию дочери, сбросив ее на плечи своей матери. Теперь она пытается наверстать упущенное с внуками. Но делает это как умеет, как ей кажется правильным.

Что можно сделать в данной ситуации? Во-первых, не воспринимать маму как врага, попробовать понять ее чувства и мотивы ее действий, поставить себя на ее место. Поскольку вы сама уже мама, то знаете, что мамы, что бы они ни делали, делают это из любви, даже если иногда кажется, что это не так. Во-вторых, перестаньте защищаться. Вы ни в чем перед своей мамой не виноваты и ничего ей не должны, равно как и ваши сыновья. Скажите: «Мама мы любим тебя, но позволь нам быть такими, какие мы есть. Я благодарна тебе за все, но сейчас я взрослая и в состоянии сама принимать решения и нести ответственность за свои поступки».

Скажите это хотя бы самой себе, если не сможете произнести вслух, и попробуйте жить, исходя из того, что вы – взрослая женщина, а не подросток, который вынужден от всех защищаться.

Мама уверена, что я очень плохая хозяйка

– Мама приезжает ко мне в гости раз в неделю. И этой встречи я боюсь как огня, потому что знаю: как бы ни подготовилась, все равно буду плохая. Генеральную уборку я провожу не как все, раз в месяц, а в 4 раза чаще, но она все равно находит пыль, треснутую посуду, одежду, которую надо отдать, сломанные игрушки и еще кучу всяких недочетов. К тому же она всегда приезжает с полными сумками продуктов, считая, что шкафчики и холодильник надо забивать до отказа, а не бежать в магазин, когда кончились картошка и лук.

Задайтесь вопросом: «А зачем я хочу казаться идеальной для своей мамы?» И вообще, только ли для мамы? Приход других гостей не вызывает потребность довести квартиру до состояния хирургической операционной и венца дизайнерского творения? Попробуйте не убираться вообще перед очередным маминым визитом, а все ее замечания и претензии парировать шуткой, переводя разговор на любую отвлеченную тему. А все ее гостинцы ласково и с любовью вернуть обратно ей, объяснив тем, что вы столько не съедите и все пропадет. Только не прыгайте с места в карьер – начните с «неуборки», потом с продуктов. Не устраивайте маме сильный стресс, иначе скандала не избежать.

Мама лезет в мою личную жизнь

– Если вы думаете, что это смешно, то это на самом деле очень неудобно. Телефон я не отключаю, потому что, не дозвонившись мне, она может свалиться с сердечным приступом. Зато ее звонок по закону подлости может застать меня в самые пикантные моменты, и, как вы понимаете, проигнорировать звонок я никак не могу. Она всегда проверяет, во сколько я пришла домой, не опоздала ли на работу, много ли выпила вина на корпоративе и достойный ли рядом со мной мужчина. Все бы ничего, если бы мне было 18, но в прошлом году я отметила свой 35-й день рожденья.

Падение с сердечным приступом очень похоже на манипуляции маленького ребенка с целью привлечения внимания. И действовать тут нужно похожим методом – просто не позволять собой манипулировать. Подумайте, а чем вам выгодно, чтобы ваша мама вас контролировала? Что вы от этого контроля получаете и почему не готовы от этого отказаться?

Когда сможете честно ответить себе на этот вопрос, то и у мамы потребность в контроле за вами потеряет свою актуальность. Вопрос непростой, и, возможно, самостоятельно на него найти ответ будет не так-то просто.

Мама критикует мою внешность и манеру одеваться

– Я – жгучая брюнетка. Мне очень идет этот цвет волос, и ничего менять я не хочу, но мама настоятельно требует, чтобы я перекрасилась в блондинку. Так, по ее мнению, я буду свежее, моложе и счастливее. И, конечно же, ей не нравятся мои ногти, ресницы и пирсинг. Ну какая ей разница, что я с собой делаю? Я взрослая женщина и вполне могу самостоятельно подобрать себе гардероб и образ. Однако моя мама думает по-другому. «Лиловая кофточка – это совсем не твой стиль, так же, как и эта юбка в пол. Ты в ней как баба на чайнике, – говорит она. – И вообще, пора скинуть пару килограммов, а то купальник на себя не найдешь и останешься в этом году без моря».

Мамы стараются для нас изо всех сил, как только умеют. И из рассказа прослеживается, что дело вовсе не во внешности! Мама хочет, чтобы любимая дочка была «свежее, моложе и счастливее» и непременно съездила на море. Вероятно, что-то происходит в вашей жизни, что дает маме повод для волнения за вас. Нужно просто дать понять, что все порядке и не стоит переживать. Но мамино сердце не обманешь. И, может быть, есть смысл поговорить с мамой по душам, спросить, что на самом деле ее так волнует и почему она прикрывает истинные причины тревоги вопросами внешности.

Мама учит меня, как обращаться с мужем

– Мой муж для моей мамы – как красная тряпка для быка. Она считает, что я его жалею, мало нагружаю работой по дому и он совсем не занимается детьми. «Он же у тебя под 100 кило весит, на нем пахать можно, а продукты с магазина опять ты на себе тащишь. И зачем на море его берешь? Пусть на даче мне помогает, а ты хоть отдохнешь от его занудства». Почти все наши разговоры с мамой сводятся к пропесочиванию моего благоверного. Раньше я с пеной у рта заступалась за него, а теперь просто помалкиваю, так как ее не переубедишь.

Возможно, переживания мамы за ваше семейное благополучие и небезосновательны, но решать, как поступать со своим мужчиной, все-таки вам. «Ты езжай на море, а он пусть помогает мне на даче» похоже не на семью «муж, жена и теща» а на маму с двумя детьми: сыном и дочкой. И мама решает, кто из детей заслужил ехать в отпуск на море, а кто, наказанный, останется пахать на даче. Где вы отпустили ответственность за свою семью? Что ваша мама делает такого, что позволяет ей решать и командовать? Вариант один: найти этот момент и взять руль снова в свои руки: ваши и вашего супруга.

Она жалуется, что я уделяю ей мало времени

– Я не безработная и не студентка, вполне состоявшаяся женщина, к тому же жена и мать двоих детей. Как вы понимаете, времени у меня даже на себя очень мало, а тут мама еще мозг выносит: «Ты совсем обо мне забыла. Звонишь редко, в гости не приходишь, мне поговорить даже порой не с кем». Это, конечно, неправда. Звоню я ей каждый день. Дети гостят часто, да и мы с мужем раз в две недели вырываемся, несмотря на загруженность на работе. Что ей еще надо? Ну не могу я часами слушать про болячки ее подруг и проблемы с отоплением у соседей, у меня самой проблем вагон и маленькая тележка, а по ее словам, я прохлаждаюсь и вполне могу находить больше времени для нее.

«Я не безработная и не студентка», «Что ей еще надо?» – весь текст пронизан нотами подросткового протеста. Против чего протестуете? И что так отчаянно хотите доказать маме и окружающим? Не можете слушать про болячки? Так не слушайте. Имеете на это полное право. Предложите маме другую тему для разговора. В каждом предложении звучит оправдание, а это признак наличия чувства вины. Попробуйте уединиться и понять, перед кем вы чувствуете вину и за что оправдываетесь. Жизнь можно прожить только один раз, а для кого вы ее будете жить – для мамы, для детей или все-таки для себя, решать только вам.

Мама хочет, чтобы я помогала ей на даче

– Как только начинается весна, у меня начинается мой маленький ад. Сначала мама мучается с землей и рассадой, потом с высадкой и подкормкой, потом со сбором урожая и его реализацией. И во всех этих этапах я должна принимать активное участие. «Ты же тоже ешь эти огурчики и помидорчики, а зимой закрутки берешь», – настаивает она на моей помощи. Так я и беру, потому что она мне все это вручает, хотя мне проще по дороге домой забежать в магазин и купить все, что нужно.

Так и до сезонной аллергии недолго, чтобы был уважительный повод не ездить с мамой на дачу. Оно вам нужно? Поэтому лучше научиться по-взрослому и со всей ответственностью выстраивать свои границы. Дело-то явно не в помидорах-огурцах. Скорее всего, маме просто хочется вашего внимания. Дача – это лишний повод побыть вместе, сделать что-то общее. Уделите маме должное внимание в другой области, и, возможно, вопрос с огородом отпадет сам собой.

Источник: wday.ru

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ